在京都停留一天
(谢谢usaki姐姐给我介绍的那家旅馆,虽然因为房间满没订到XD,最后是住在车站附近的一家民宿:)
真的很喜欢这座城市啊,去了才发现她比由于名声在外而在我脑海中形成的刻板印象要丰富得多
呃,或许是因为我的印象太刻板..XD
不过真的遗憾也没拍出什么好照片,找天详细写写补偿一下吧

回去学校就像新学期回去报道一样
除了走廊里的生面孔越来越多没有别的感觉
就是很普通的喝到寝室锁门了才回去然后早上不去上课昏睡起来煮一碗泡面
断开的时间像被抹掉一样,平静得有点不真实

然后在武汉的飞机上碰到去武大报道的水嫩新生
下飞机赫然哇靠发现天河机场的航站楼不知道什么时候变得巨大
每次回家第一天我妈都会煮些奇奇怪怪的汤来喂我,这次是绿豆乳鸽..XD

然后吃完睡一睡就到了今天早上
看看荒废已久的blog实在有点不好意思,XD
都怪时间被真实世界的忙碌填得太满,渐渐的就与网络生疏了
传了些京都照片到相册,其他的这几天再慢慢写吧(虽然我每次都这样说= =)
THANKS U ALL:)

后来回来跟你聊天
我这种连休息都满载的生活太过仓促,简直不像生活
虽然说忙起来玩起来确实是够充实够开心
可是怎么总是觉得生活里缺乏那么一些装得下"放空"这件事情的时间空间呢
你直接的打击过来说还以为赖在学生时代呀,或许这才是生活
唉真是让人失望的一句实话啊
虽然我知道,我只是面对现实忍不住沮丧
我也不管了,不管生活是什么
现在对回国的期待就是蒙头大睡大宅3天而已

要不然你看看我这破blog荒废成什么样子了
我自己都不爱收拾了,不爱收拾得又什么都往blog上贴了
你看我都多久没好好上网了,豆瓣的新花招我到现在还没看明白
你看看我的照片都拍成什么样子了,我都不好意思往巴巴变上传了
我我我,真的快到极限了

有点沉沦
最近的金泽,每天都是白天晴天
然后金色的白色的黑色的云到处飘啊飘
到傍晚就开始狂下雨,雨点打在木质的屋顶上吵得人心烦意乱
我给小石听苏打绿的歌,蹩脚的努力跟他解释"被雨困住的城市"
本来约好去海边的计划也挂掉了
就是昨天跟着大伙一起去了M记的summer pam

本来很开心的BBQ
人群里的我忽然就down掉
每次都这样,越热闹越寂寞
忍不住想,要是此刻身边的是某某某些人多好
我在海边烤过肉,在森林公园烤过肉
可是现在这些跟我一起烤肉的,都是些什么人呀

就觉得前段时间的假high一下子就穿邦了
或许是吃得太多,站在河边打个隔,忽然就很想掉眼泪

过完下个礼拜就回国了哦
觉得很多话要当面讲,就不想多写
可是等到真的面对面,大概我又会放空到舌头打结

好紧张噢,回头望这过去的几个月
仍然觉得空虚得不够真实
好像随时梦醒
还是在宿舍的那张床上一样

又被一个朋友看到blog
老实说,对方惊讶的反应反而令我惊讶
如果说这里的生活,每个人都在尽情表演
那我无疑选择了一个肤浅的角色并且演绎得很成功
笑,反正灵魂还有一小片角落存活就该知足了
留学的日子确实过得紧巴巴的,无论时间或金钱
要我在现在的生活里表演深度,SORRY内力和修为都还不够

那种宅在家里发霉的日子就这样不知不觉中逝去
想再去珍惜那种大段的没有压力的空白时光
已经是镜花水月了

渐渐的也习惯了适应了承受了吧
这样踏踏实实挥洒汗水付出努力的日子
后知后觉的,身边也有了对的人
告解或者玩耍,两个人安静的寻找一些小快乐
也觉得安心,也觉得甘心了

站在现在回头看
从4月到6月,那差不多3个月艰难的适应期
虽然每每想起来都还是心有余悸,也把它变成收获吧
只要一直相信:世界上远有比想象中艰难和寂寞的日子
那么与下一个开始相遇时,我应该会镇定得多吧

但真的老实说,允许我再重复一遍
最痛苦的事情就是初来乍到加上身边没有对的人
原来一直认为自己是够独立够坚强的人
却忘了自己的独立是建立在软弱无助的时候随后可以找到朋友陪伴或者告解的基础上的
所以这里有个技术性的教训想告诉大家就是真的应该趁念书时有时间有心思多交朋友
因为一旦告别了那个时间段就难得再遇见真诚的人
这个世界的真实就是利益
信赖生长的时间和空间大概细如夹缝吧
关于朋友这件事情,我很庆幸
不论是现在可以一起抽烟聊天的你
还是之前陪我在键盘之上勇敢的你们
感谢我在庸碌中虚度的青春,竟还是给我留下了足够精彩

关于青春,还有一件该感恩的事情
不知道该怎么说,呵呵,当初尽情的放肆过
虽然后来也狠狠的后悔过,现在再回头看居然就觉得感激了
我们这一代人其实都一样,又贪婪又倔强
想干什么就一定要犟,又听不进劝告,其实是不怎么想未来的
所以很庆幸,我早早的撞到南墙早早回头了
像那句名言说的,出名要趁早,放肆犯错也要趁早
早点转了个弯现在回来才肯乖乖努力过按部就班的人生
谈不上千帆过尽,至少也可说是"我的青春,也不是没伤痕"吧,XD

真庆幸差不多这个时间点是刚刚好吧
太早怕是放肆也是懵懂,太晚怕是回头太难
我一直都磕磕绊绊的人生,在这种大事上还真是给FACE啊,囧

有点闷热
睡到下午才起
朋友来访
随随便便就聊了半天
洗了把脸出门
随手拿着相机
感觉身上黏黏的

一路上走走停停
走神却不停
回来翻DC才发觉对那些当时心不在焉按下的快门其实是有些喜欢的
在COCO'S坐下,吃吃喝喝然后开始告解
开始喜欢这家店了,也许是因为在求婚里看到的第一印象?

开始觉得有些安心了,在这里也有了可以告解的人
虽然我觉得我是又迷失了,比之前的每一次都更甚

其实时间比我们想象中的过得快
虽然这半年来的日子我都过得很鸵鸟
又笨又傻又累又忧伤又放不开的鸵鸟
忙碌苍白的应付像撒哈拉大沙漠
键盘之上曾是唯一绿洲

越是临近终点
越是刻意逃避着不想去确定自己的未来
也因此,没有办法认真回应你的真心交付

诚恳变成最大的武器也是最高的高墙
我始终处理不好与它的关系
有时候用它所向无敌
有时候跨越不了也无能为力

也许今天的我走到这一步就是注定
失去的,忘记的,现在正在经历的这个阶段
叫做坚定的一切全部都破灭
那我所能做的
就是沉着下来,重新拼凑一遍想要的人生

这个黄昏
很久没有这样坦诚的告解过
很久没有这样无心插柳的拍照过
很久没有这样认真的思考人生过

所以那么好吧
告解完了就一起好好努力吧
时间是很快
可是人生也还很长不是吗

不得不承认,玩起来就整个忘记了包里还有两个相机,囧
其实吧,呃,忘记拍照很大一部分是因为紧张吧
虽然说跟小石君是很熟了但讲话讲多了还是有点在做听力练习的感觉
所以后来....虽然语言不通不是他的错,但是作为报复,我还是小折腾了一翻这个笨蛋,哈哈

话说游园地真的是很久违啊,原来海盗船会升得那么高哦
没想到奥特曼现在还在红,还有小石君简直就是夹娃娃机超人啊
后来在那边吃的抹茶味冰激淋也很美味啊,我又忘记拍了!XD

下午出门的时候还有点阴天,我们还在担心云朵会不会影响晚上的烟火
可是到黄昏的时候天反而晴了,夕阳染得远方一阵红晕,其实是很美很醉的呀
可惜太阳先生也是努力表现却搞错timing,因为那个时候所有人都在热切等待天黑呀,囧

而且本来还以为我们黄昏就去会太早,结果到那的时候会场周围已经全然没了车位
结果从停车的地方走到会场又花了半个小时,我真的很久没有走这么长时间的路啦~
不过还好跟我们同路的还有步履艰难的夏衣MM和故意跌倒在稻田里的小朋友们

最后就是那个花火啊,真是没得说,相信网上有的是比我拍的好看一万万倍的照片,XD
不过躺在草地上真的是很有feel啊,我后来还碰到了总逃他课的美国人外教

后来这个笨蛋大概是被我折腾傻了
回去的时候先是找不到停车场,在大草地里转悠了将近一个小时才找到那台小破车
后来回去金泽的时候竟然也给我迷路了
转悠得我都晕了就在车上小睡了一觉
结果醒来他告诉我别急还有30分钟就能到了我们先去加点油吧
............
反正我是没所谓顶多就是把本该昨天bo的东西挪到今天,可怜小石君第二天还要4点就起床去工作

写到这有点不知道怎么结尾了,汗
总之,反正,呃,,好吧

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仿佛有点突然的,暑假就来了
有点陌生这种整个白天无所事事也不用去学校的日子
心里想其实这样的休憩不就足够了吗,原来回不回国也是无所谓的呀
突然就又知足了一点

那这个暑假,就积极调整好好休息吧

长长的武士家木围墙
兼六园下细小植物
兔大人在路边沉思
咬了一口才想起来要拍的冰激淋
料亭外的小精致
有点回到江滩感觉的建筑
马上要在烟火大会点亮的灯笼们
远远映在日式青春发生地的晚霞们
和黄昏里静静伫立的花朵们

囧~~。.......

原来还担心在日本冲胶片的钱会不会很贵
现在倒好根本没得拍没得冲
玩相机还不如翻旧照片
我也乐得清闲，反正感觉这种事情就是凭感觉的吧
LET IT BE好了

生活嘛，基本就如常了
最近的食欲仿佛很好。。
常常煮一大锅菜和一大锅粥给自己吃
宵夜还要煮一碗加蛋的泡面，可乐也完全没办法戒掉
还有我在豆瓣上推荐滴那个奶茶，几乎每天喝。。

然后为了防小强变得超爱清洁也很勤劳
杀虫剂都快把人给熏死了所以目前算是守住阵地了吧

压力和难过之下不得不做出一些应付
然后也渐渐有了改变
平和了，从容了，适应了
我觉得其实该适应的从来不是环境
而是因环境而改变的那个内心

接下来的半个月要忙期末（又是错开的暑假。。囧）
整个八月大概也会很充实
算算日子，还有50多天就可以到家了
也不知道是快是慢

粗略算一下从刚来到现在的情绪变化
就是从平稳到直下然后现在缓慢曲折的上升之中吧
画成曲线三言两语就总结完的一个阶段
实际上却难过得我不堪回首，真是的，sigh

关于朋友
也许问题在于我是那种表面和气其实内心及其慢热的类型
而目前大家的生活都忙碌得并没有太多时间去相处让我来慢热
其实身边也许并不是没有对的人啊
只不过我也该改变一下故有的认知态度而已了

把这个结论跟一个朋友讲，伊评价道
开始反省而停止抱怨，这才是真正适应的标志吧
希望丫说得对吧，呵呵
原来我真的花了这么久去适应
不比自己以为的短，不比所有人以为的长

至于适应之后的领悟什么的
那要等到降落之后才有结论吧

虽然最后在家门口拿钥匙开门的时候
还是觉得自己好像是从澡堂回来的一样
囧。。。。。
回来赶快洗澡，煮了一碗面吃不下
就把手机里的卡拔出来开始传照片了
嗯今天的这一路真的是风风雨雨
一下吹风一下淋雨，一下彩虹一下夕阳的
可惜这么浪漫的事情被我写成鸟流水账

不过一边记流水账一边回复了你们的评论
虽然回复得不是很认真。。。。但是你们的话，我都看进去了
那些字句很有用，我每看一次都有鼓舞和安慰，就像彩虹一样
你们，和你们的话，就是不会消失的彩虹（呃。。说谢谢是不是就酸鸟。。。虽然我还是想郑重的谢一下。。。尤其是近来留言都超常发挥的某同学。。囧）

（出发前，彩虹，夕阳和落汤鸡。。囧）

但是来日本到现在的3个多月里,最快慰的事情是"回国"这个决定
很丢脸是不是,我也觉得XD

在这里,最不适应的是生活里面没有一个可以让我相信就是可以去相信的人在身边
初来乍到的新鲜感刚刚褪去,就被这巨大的孤立感包围
这是未曾想到过的困难,也是最大的困难
不夸张的说,完全是在靠屏幕那边的你们留下的安慰勉强度日

完全的慌了,迷惘了,傻掉了
离开了熟悉的土壤空气,突然不知道该如何生长
忘了自己本来的样子,忘了自己本来想要成为的样子
忧伤徘徊到了现在

所以说其实决定回国也是势在必行
可以分享生活的人分享不了心情
可以分享心情的人分享不了生活
或许这就是独立的意义和成长的代价

不过也许真的说成长还太早

大人有一则留言这样说到:
人不怕什么，最怕的就是原地踏步，没有进步。
什么岁数，就应该有那个岁数的思维、思想、不安、狂躁、或者天真，不不快要22岁了吧，22岁的人应该要有22岁的不安、天真、骄躁，但到了25岁，就应该平和下来。
这就是成长、进步的过程，如何让自己平稳、沉淀下来。
学会成长。这是我要跟你说的话。

我现在的不安,就是一份真正独立的重量
要自己承担房租水电往返机票考试报告,这都OK
不得不让自己变成一颗大树要去遮风挡雨的现在
不安的是尚存有忍不住想要倒掉的心情
因为生长,头顶和蓝天的距离也让人忍不住怀疑
要面对那么不确定的未来,还没有准备好要做大人啊
撑下去是那么难那么让人想逃走
it's really tough
しぬほどつらい、思わなかったのに

现在的天真和骄躁,都在慢慢退潮
或许blog和胶片里还残存了一小部分
但是世故和麻木亦在茁壮生长

现在,站在7月的伊始,22岁还剩下刚好一半
过去的那一半里有学会和改变的东西
但我觉得现在说成长还太早
起码应该好好努力感受和收获掉下半年的东西之后再来总结

努力把不安变成笃信,努力把怀疑都变成现实
努力守护尚存的天真,努力学习从容和平和
是接下来的课程

最后套用另类的话
既然已经决定回国了,那么在这个巨大的安慰之前和之后
都努力好好生活吧