倒带人生

暑假变成8月才放,让我差点要忘记这件事情

每年都很喜欢看,认识的不认识的人写毕业的心情
充斥着啤酒眼泪回忆和青春味道的故事
文笔好的坏的,感情含蓄的奔放的,总是很轻易被感动

感动的是说再见这件事情本身,告别曾经天天混在一起的人,和那个混日子的自己
过完这个六月,或许就要执戈相向于江湖,从此刀光剑影
怎么能不看着彼此的眼睛用力说一声珍重

曾经也想象过我们毕业时候的故事
一定会是一次痛快淋漓的狂欢与悲痛
可惜命运弄人并不给我这个机会,甚至都不是跟所有人一样在6月毕业
现在毕业这件事情对于我,少了夏天粘腻的汗水,和真正需要拥抱再见的人,更是想起来就索然无味

抱着这样的心情再去看那些关于毕业的故事,也更是有一点点不是滋味
于是自我安慰:或许吃不到散伙饭,就永远不会散伙的吧

然后忍不住开始回顾在大外的日子

仔细回想起来,大学生活真的是有很失败和很不快乐的地方.比如没有做出一点像样的将来可以写到履历书上去的成绩;比如没有认真谈一场恋爱;比如就真的渐渐完全放弃掉所谓和理想和追求了.

关于第一项失败,其实这几年来碰到过的机会或潜机会也是不少的.不客气的说我也不是没有能力去抓住那些机会.再不客气的说我觉得我素来也不是点背到硬生生"努力过却没结果"的那种人.综上所述,没结果只不过是因为没有真正在努力而已.反正我懒也早就是个不争的事实了,不承认也没办法.不过也正是因为有过那彻底放空自己的几年,现在的我情势所逼之下不得不努力起来,实在就没什么可抱怨的(自我安慰).当然这种人生观不适合钟大人那种一直以来勤奋克己的人,见笑了.

关于第二项失败,其实感情讲缘分我不是很介意;只是很对不起这几年里遇到的人,抱歉做了你们的烂桃花.XD.我始终都学不会诚恳一点和认真一点,以后要改了

最后一项罪名,我现在也没有办法完全诚恳的开脱掉自己.其实跟自己不努力有很大关系,白白就错过了可以有所做为的时机,最后无奈放弃,扮演回没有灵魂的角色.刚好前两天看的日剧里还讲到,一旦让一步,就会失去一直以来守护的重要的东西,就再也没办法回去了.我就是一直以来对自己让了太多步,不断的放过自己,最后再也回不去.

现在看到自己高三时候写下的豪言壮语和一直以来一起追求的朋友努力后终于有了好的结果,不是不心酸不心痛的.好在我亦有万能的自我告解护体,起码这种结果是我自己懒的,那就活该我也认了;总比努力追求却遭遇时代或命运的作弄要来得好受吧.况且"失去掉理想这件珍贵的东西"这件事情本身,亦会让我在日后的人生中有所警惕;毕竟20多岁时候的理想只得20多岁,也许人到中年以后我会再遇见某种热血的喜欢,那个时候就一定更懂得紧握啦.

总的来说,因为以上这三件事情,大外这三年我基本上是在渐渐的走向封闭也放逐自己的过程中.大部分的不快乐乃至失眠,都是来自于没有成绩导致的自我怀疑.有人会说,既然你自己都明白,而又不是没有能力,为什么不努力去改变现状呢.我只能说人是有惰性的,而惰性又是有惯性的,你要我就这样凭空从逃课冠军变成三好少年,即便我心里一万个愿意,老实说,我也做不到.你还不如把我扔回火星去.芸芸众生之中我一定就是那种知错坚决不改的人,我的灵魂里面就是缺乏这样的毅力与魄力,我承认.以上这些告解,差不多是我用这几年的失眠换来的.我也尝试去改变过,只换来更多不成功的沮丧感.于是最后发现还是认命比较好.认命有一个好处,就是承认之后反而轻松了;不必给自己背个必须怎样怎样的包袱之后,反而更加顾盼自如.也幸而我只是懒,不是无能.比如来到这里之后逼迫之下真的是勤奋了不少,勤奋之后也真的很满足于自己的小小进步.我是永远没办法尽全力,只会努力想办法怎样用20%的努力去换那80%.所以只有当基数变大的时候努力才更有质感.XD.真的是非常消极的人生观,只不过都这样活到这个岁数了,我不原谅自己也没办法了.XD.

好吧,失败的部分总结完了,千万不要学我也千万不要骂我;也写累了,下一篇再来点快乐的事情,先这样吧.

(PS,看吧,我说要好好写博的。。。)